son horas, son dias, los que pasan sin avisar a nuestro alrededor, cada segundo en cada minutos intentamos ser personas diferentes, creer en la vida, es nuestra ultima esperanza para poder sobrevivir en este mundo tan miserable, o eso queremos creer, creamos historias para no estar solos, imaginamos una vida muy diferente y la vivimos atravez de ella y nos duele saber que solo es pura fantasía nuestra, amar a la persona que no sabe que existimos, cada vez que veo a la luna, su resplandor entra por mi ventana alumbrando mi cuarto oscuro, me llegan unos pensamientos suicidas, dicen que el suicidio es n gesto muy debil y un pecado muy grande, quita la idea de tocar la luna con la mano, no olvides que tus sueños son demasiados grandes sin importar lo que las personas te digan, nunca te des por vencido, sueña por lo que quieres; este año no me fue muy bien que digamos y estuve deprimida, pero poco a poco intento levantar mis animos, una vez un profesor me dijo: EL HECHO ES SER, NO PENSAR NI ACTUAR; me tomo un poco de tiempo entenderlo y creo que al fin entendí comprender esa frase, pero creo que todos nosotros tenemos diferentes maneras de expresarlo. para mí esa frase siginifica que tenemos que tenemos que lanzarnos al abismo, ser lo que nosotros queremos ser, hacer lo que nuestros sueños nos digan,
¿existe la felicidad nostalgica?, eso es lo mismo que estoy sintiendo en estos momentos.
sé que es muy pronto para decirlo, pero feliz año nuevo, espero con todas mis energías positivas, que nos valla de lo mejor, espero que todos nuestros sueños se cumplan. no creo mucho en eso de comer uvas a las 12:00 am...pero suerte..los quiero

las gotas empiezan a caer sobre nuestros rostros, dios está trizte dicen algunos; los jovenes tienen prisa dicen otros, veo las gotas resbalar por los vidrios empapados de niños que quieren salir a jugar bajo la lluvia, camino sin rumbo y sin darme cuenta llego a la playa de la desolacion, con un mar helado y congelado en mis pensamientos, deseo subir esta pendiente, pero estoy atrapada en el ultimo escalon de mi corazon, creo que aún te amo, "amor", que es el amor?, hay muchas cosas que en está vida queremos creer y despues de todo esto salimos lastimados, talvez no fue amor, solo fue un sentimiento mutuo de soledad y necesitabamos que alguien llenara ese vacío, todo empezó como un juego, luego se empezó a volver un poco mas serio hasta que termino en desgracia para nuestros corazones, te empezaste a alejar, no fue por la edad, ni por el que diran, no querias lastimarme, querias que sea feliz con alguien mas, querias que el altar en el que te habia puesto se derrumbara, pero aunque me duela, no lo hice, y no sé si lo haré, talvez lo haga pero no hoy, no mañana, no pasado, talvez no sepa lo que es el amor, talvez sea una niña caprichoza, como una vez me dijiste, pero lo que si sé esque no quiero olvidarte, no quiero que me olvides, espero haber ocupado un lugar en tu corazon.
una vez me dijiste que tampoco me querias amar, que sabias que en algun momento te ibas a ir de mi lado, pero me diste a enteder que no te importaba e igual me amaste, que nunca me ibas a olvidar y que necesitabas estar a mi lado, pero sabias que eso no podía ser. dentro de poco te vas del país, te deseo lo mejor, espero que logres lo que tanto has anhelado en toda tu carrera.
viendo las gotas caer en este mar tan profundo, rezo por tus sueños, sintiendo las gotas sobre mi rostro, se sienten un poco cálidas..no..no son gotas, son lagrimas que recorren mis mejillas, cierro los ojos y siento que alguien las limpia, es el viento que las seca, la marea sube poco a poco, y yo me voy hacercando a ella, siento el mar que cubre mi pecho, mi boca, mi nariz, mis ojos, que me cubre por completo, escucho que alguien grita, siento, no siento nada, abro los ojos, y te veo agitado, siento tus mano cálidas que recorren mi rostro congelado, aunque estes mojado, veo como unas pequeñas gotas salen de tus pálidos ojos, siento que tus lagrimas caen sobre mi rostro, ahora son tus manos quienes las limpia, no podiamos olvidar ese lugar, ese momento, ese instanto en el que nos conocimos, en el que casi mueres por mi culpa, pero aún así no te importó salvarme otra vez, no se cuando, ni cuanto tiempo estuve dormida en tus brazos, pero sé que fue un largo rato, aún estaba un poco perdida, pero ya podia caminar, querias dejarme en mi casa, pero preferí caminar yo sola, no queria hacer sufrir a mi corazón otra vez. cuando te volví a ver, estabas sentado pensativo, yo pasé con mis amigas cantando, quería, quiero empezar a olvidarte, aunque no sé si pueda.

me canse de pedir disculpas inecesarias

y todo se vuelve amargo y salado a la vez, mi corazon se envuelve en un estanco de sal, volvimos a cruzar miradas a cruzar palabras pero el amor ya había acabado o eso queria yo pensar nunca pense estar aqui pero asi fue pasando el tiempo y llego el invierno cuando el corazon se vuelve mas duro y oscuro donde opaca la amistad y no conciente nada no hay perdon no hay nada, la amistad se acaba cuando el invierno empieza te habla tu conciencia:
el invierno trae consigo muchos recuerdos tiztes hace que se quiten las ganas de reir, quita la idea de tocar la luna con la mano. quisiera crear un tunel para llegar a tu corazon y me pongo a pensar los dias que pase junto a ti, este recuerdo que un esta en mi habitacion, separarnos fue mas doloroso, pero fue lo mejor antes de lastimarnos aún mas.

accidente sin perjuicios

talvez lo único que nos queda es seguir caminando sin caminar, sin tan solo pensar en el día que nos espera y querer regresar a lo que eramos, regresar a ser.....es álgo que todos anhelamos...pero que pocos se atreven a decir, cada vez que miro a este cielo nublado quisiera que todo sea una broma de mal gusto y que Dios esta jugando con nosotros, y ver que tan solo por diversión las personas se suicidan, tan solo por diversión....es algo que todos quisieramos hacer, pero solo muy pocos se atreven a hacerlo
cada vez que estoy en camino, solo pienso, cuándo cuál, carro va a venir contra mí, todos creen que es una salida fácil, sencilla y sin ningún perjuicio pero yo pienso lo contrario, una persona debe pensar muy bien, el porque de su suicidio. pararse al frente de un carro, lo haría mil veces, pero yo solo quiero tener un accidente sin perjuicios

estoy tan sola está noche, que lo único que me acompaña en mi laptop y una taza con café caliente para este congelado invierno

cuando pensé que nada podia ir peor
eran las 4 de la tarde, nublado, llovizna, invierno, escuchaba musica mientras caminaba, era ya una costumbre, alguien me tocó el hombre y me abrazó, pensé que yo no le quería, pero estaba equivocada, en ese momento te ví y mi corazón se partió en dos, yo solo te quería a tí, el director nos escogió para rediseñar el sotano, me empezaste a hablar sobre tus ideas, pero yo solo pensaba en como decirte que la mitad de mi corazón es tuyo y la otra mitad es del invierno, no te preocupó, decias que es normal, cuando sea primavera y verano todo mi corazón será nuevamente tuyo

esta noche tan oscura miro al cielo y veo una estrella brillar en el firmamento, estaba sola, me pregunto porque, pero al mismo tiempo brillaba con una intensidad que su luz entraba por mi ventana y no era necesario prender la luz para ver lo que pasaba, pensé que si mi ángel de la guarda no le importaba entonces porque...en ese momento estaba solo...no estaba libre de pecado pero no pare de rezar..por la única cosa que me importa ahora...mi ángel sabrá...siento que soy una alma en pena...que sigue pidiendo perdón...a veces pienso en la muerte pero sé que no es la solución......quisiera brillar como aquella estrella sola en el firmamento, brillar...es una palabra que me llena de nostalgia

no han sentido alguna vez alguna duda del ¿porqué hacen lo que haces?, bueno a mí sí, y todavia no siento esa sensación de satisfacción. me siento frustrada por lo que hago o intento hacer. fue mi desición cambiarme a la carrera de arquitectura, después de un gran tiempo haber estudiado medicina, todos me preguntaban ¿porqué lo hiciste?, una persona empezó a crear rumores y la verdad no esque halla querido dejar, solo que no me sentìa segura haciendo eso, pero me pasa que cuando estoy en el sótano haciendo las maquetas, tampoco siento que sea algo mío.
sólo pienso que debo terminar con esto.
solo sé que cuando veo obras como las de Andy Goldsworthy, Oliver Storz, Hannes Schwertfeger y Ferdinand Ludwin, es impresionante ver como estos arquitectos hacen arte con la misma naturaleza.
creo que es eso lo que me motiva a seguir con esta carrera.....solo espero no arrepentirme de esto

Ese dia había empezado con una fuerte llovizna, se sentía demasiada densa, podía sentir el olor a asfalto mojado, es un olor que por alguna razón me tranquiliza un poco, me fui a dar una ducha antes de salir, solo intento esconderme un poco mas antes de salir a este mundo cruel y lleno de fantasias banales, recuerdos, amigos que vienen y que van, sentimientos, siempre van a estar ahí, para hacernos recordas aquellos momentos llenos de sufrimiento, pero al fin y al cabo somos "personas sociables", salí de mi casa con un pantalón y una polera, algunas personas miraban asombrados ya que era invierno, pero no me interesó, sentí como las pequeñas gotas heladas empapaban mi rostro, estaba con los audífonos a alto volumen escuchando "poison" de groove coverage,...me pongo a pensar:"como es que algo tan usual se vuelve una obseción", el corazón y la boca nunca van de la mano,.como es que dos cosas opuestas pueden ser unidas en un mismo contexto y que ninguna de las dos salga perjudicada....como es que sigo pensando en tí, ¿porqué es que escucho tu llamado?, son como agujas y alfileres clavando cada parte de mi corazón, con cada mirada tuya siento dolor, pero tú, emoción, no puedo estar contigo, cada parte de tí en mí es como un veneno que va carcomiendo todo dentro de mí, pero al mismo tiempo, siento que eres una parte de mí, llegué sin darme cuenta a la playa, la neblina estaba densa, me saqué la polera y mis zapatillas, me senté en la arena húmeda, alguien me abrazó por atráz, sentí otra vez esas agujas que traspasan mi piel, me besaste el cuello, sentí el roza de tus manos sobre mi rostro, tus manos estaban frías, tu piel estaba pálida, te amo pero es mejor no tocar, eres como el veneno que recorre por mis venas, no importa cuanto lo lastime o él me lastime, lejos de odiarlo, en realidad estoy esperando que estas heridas cicatricen como quemaduras...porque entonces nunca podrás olviarme y nunca, jamás serás capaz de irte de mi lado; querer a alguien así, tan locamente y sin remedio, nunca amaré de esta forma otra vez.

porque es muy facil decir "a la mierda con todo", pero es muy difil hacerlo y mas si de eso depende tu futuro y el futuro ...de tus padres...

un nuevo dia comenzó con una gran lluvia....toda la noche, toda la mañana, con un inmenso frio de la putamare...me dieron ganas de gritar tu nombre, pero me di cuenta que si lo hacia iba a demostrar que lo que intento negar con toda mi alma........se valla a la mierda....

estaba en la universidad..en el parque...en el columpio....estaba corriendo un viento helado y luego empezo a llover, me quite la casaca porque senti que ese dolor que iba a sentir no era tan grande como el que ya siento si tú no estas............ de pronto alguien me puso su casaca en mis hombros...no eras tú, pero era esa persona que intenta ocupar tu lugar con tanto esfuerzo que niega rendirse, miró al cielo gris y nublado..y le tiro una sonrisa melancolica...me dijo: cuidado te agripas...i luego se fue... no deseo olvidarte pero necesito hacerlo....mis amigos vinieron a buscarme y emprendimos un viaje a donde los pies nos lleven.....te ví..me viste...tenias el mismo rostro de siempre..pálido...y esa sonrisa melancolica que hinca mi pecho cada vez que te ve...volteaste y seguiste caminando..

porque te fuiste?...porque pensaste que no iba a soportar perderte de la misma manera que perdí a mi padre...y la verdad es que no, no veía la vida sin mi padre y no me imagino la vida sin tí....no se lo que piensas...pero un amigo tuyo me comentó que desde que ya no estamos juntos tu enfermedad aumentó..por una parte me siento culpable...pero solo intento lanzarte una mirada que onquesea refleje un poco de animos para tí...aunque ahora pensando creo que es lo peor... que te puede decir?..que puedo hacer??

es una noche fria mas de invierno...llovizna y neblina todo el dia, examenes y sustitutorios nadie se salva de todo esto....me pongo a recordar un pasado que hace mucho tiempo ya paso, pero que solo quiero volver a recordar, fotos viejas, canciones antiguas, la nostalgia de aquel pasado llega, los recuerdos de las promesas que aquella vez juramos nunca separarnos, juramos llegar a ser lo que soñamos ser..... no quiero perderte....no quiero perder la amistad que tengo contigo, no se porque me siento desepcionada....quisiera que eso de la "luna de miel" sea verdad...se imaginan...?? las personas se empalagarían demasiado...pero toda su vida estuviera cubierta de dulce...quisiera un poco de sal...pero no un estanco de sal....
no quiero decepcionar a nadie...creo que si creo perder ya perdí...pero no puedo dejar de pensar en el pasado y pensar que lo pude haber hecho mejor y lamentarme de lo que ya pasó

quisiera comenzar desde cero.....a nadie conocer pero creo que..eso es solo posible si me cambio de domicilio.
quisiera poder hablarle al chico de mi salon sin que me de verguenza.
quisiera poder gritar a los mil vientos lo que siento, pero me tengo que contentar con escribirlo.
porque todo queda en ¿quisiera?...y no puedo armar el valor que necesito para mandar todo a la mierda....
me pongo a imaginar que vivo en otro pais, con otros amigos, otra vida, otro pasado, otro futuro, creen que eso es posible
porque no vivir en un mundo creado por tí mismo, y ser una marioneta de este....???
porque tenemos.....

3 semanas y cinco dias, ya pasaron desde que volví a mi casa, me he llevado de maravilla con mis padres y creo ya haber arreglado todos los problemas que teníamos, mis padres me han dicho que he cambiado, para bien, bueno la verdad es que espero seguir así, hoy día, regreso a la otra ciudad con mi hermano y a la universidad, no me gusta mucho la idea de volverme a separar de mis padres, pero sé que siempre van a estar ahí, pero quisiera que mis padres vallan a vivir allá con mi hermano y conmigo, sé que por el trabajo no pueden y hacen lo único que pueden, darnos estudio, creo que me acostumbro demasiado rápido,

creo que tengo miedo a alejarme demasiado de ellos y no pasar la mayor parte del tiempo con mis padres, creo que si algo me llegara a pasar, temo que mis padres no esten aqui conmigo, o yo con ellos, creo que los amo demasiado, para despreocuparme de quererlos.

bueno mañana empiezo la universidad y tengo miedo de no tener amigos, sé que es un miedo insignificante del futuro que me toca por vivir, tengo miedo de quedarme sola, sin mis padres, sin mi hermano y sin amigos y me duele el pecho por todo esto.

todos tenemos algo muy importante que decir, pero por temor al que diran nos quedamos callados, creo que somos como un niño pequeño, tenemos sueños, que nadie entendera, ahi muchas cosas que me gustarian decirte, pero...cuando podremos cumplir esos pequeños sueños que abarcan nuestra libertad, esos sueños que abarcan nuestras vidas, esos sueños que nos ayudan a empezar nuestros dias, serán solo sueños?, o algún dia podremos cumplirlos??...o solo son ideas, que decimos pero nunca cumplimos,
la verdad es que quisiera ir a un lugar donde podria ser yo misma y no enmarcarme con las leyes del mundo....creo que aun así ninguno dejaria de llorar por amor, pero siempre tendremos un recuerdo que no dejaremos olvidar, las cosas cambian muy facil y creo que esa es la razon por la que la mayoria tenemos miedo, miedo de cambiar, miedo de no cambiar, miedo de aceptar cuestiones que no nos favorecen...
creen que es necesario extrañar..??

las personas tienen miedo de sentir el dolor, de sentir la soledad y el temor por mostrarse tal como es, es por eso que usamos millones de mascaras para porder cubrir,...los que unos llaman imperfecion,yo mas bien lo llamaria..."verdadero yo", y es por eso que se creen mejores o peores, para mi seria muy dificil ocultar lo que soy, simplemente una persona que le gusta decir las cosas en este mundo en el que las personas parecen ser lo que no son, ahi algunos que mienten solo para quedar bien, con la familia, amigos o en el trabajo, no entiendo el porque no pueden decir las cosas como son

porque uno simplemente no puede ser lo que tiene que ser....

y la verdad ya no se que pensar, escribir, hablar...solo...

....espero que esta noche no haga mucho calor....

no se porque, despues de casi todo un año, de evadirme, sin hablarnos, quedamos para vernos y hablar,....de ¿hablar?..sobre qué?.....quedamos en encontrarnos en aquel bar de siempre, pero no pude entrar, y segui caminando hacía delante sin pensar en mas, de pronto alguien coge mi mano, y me voltea, eras tú y tu sonrisa melancolica que siempre me ponias cuando estabas por mí, cuando te ví, me sentí llena de tristeza, colera, pero por alguna razón de alegria, pero no te diriji ninguna sonrisa, hablamos demasiado, hasta que me di cuenta que tu amabilidad me lastimaba, porque después de mucho tiempo sin pensar en tí, en ese momento quería abrazarte, quería, quería llamarte, pero...me dijiste que te querias quedar, que te querías quedar en mi vida...voltee mi mirada y te miré asombrada....

he aprendido

he aprendido que cuando se quiere algo ahi que luchar hasta conseguirlo, al fin logre alcanzar una pequeña parte de un gran sueño que tengo en mi mente desde pequeña y creo que ese sueño ira creciendo hasta llegar al final de mi vida, he aprendido que la vida da duros golpes, he aprendido a sobreponerme de todos, aunque claro ahora llega una nueva vida, un nuevo año, nueva casa, nueva ciudad, nuevos amigos y talvez te enojes conmigo por mi nuevo comportamiento, o por acordarme muy poco de tí, pero digamos que tu tambien has cambiado en algo, me prometiste olvidarme, lo mismo hice yo, pero creo que despues de todo esto, creo que ninguno se olvido del otro, me he dado cuenta de que no somos los indicados para juzgar, entre los sentimientos, el amor
me he dado cuenta que la vida pasa demasiado rapido, y puede ser que mañana ya no este aquí.
así que lo único que nos queda es vivir al máximo nuestros días, pero eso sí, respetando los límites.

¿cual fue el inicio de este pecado?

te recuerdo en las madrugadas mirando la luna que se esconde en un mar de nubes, parece que esta trizte, me llama pidiendo consuelo, fue la primera vez en la que me di cuenta que te amaba, al ver la luna salir, me encontrabas en la azotea contemplandote, pero ahora con el tiempo me llamas pidiendo ayuda, que si este mundo se acaba no abra nada mas que alumbrar en la oscuridad, esta noche me parece mas oscura que las anteriores, pido a gritos silenciosos que alguien me venga a sacar de esta oscuridad

confusion

desde que ya no te veo, cada vez me siento vacía, lo sé porque ahora que ya no estas me di cuenta que cambie, cambie en la forma de pensar, cambie en la forma de expresar lo que siento, cambien mi rumbo, pero si tu no estas no siento las fuerza de seguir a adelante con esto, no se porque volví a tener a aquella sensacion de hacerle caso nuevamente a mis padres, aunque algo me dice que no lo haga, me siento tan confusa, mil pensamietos vuelan en mi cabeza en tan solo un solo segundo

lo unico que el tiempo no nos puede quitar son los recuerdos

este fue uno de los dias que hizo mas frio, amaneció lloviendo y anochecio lloviendo, subí hasta el techo para poder contemplar la densa niebla, solo podia ver las luces de los autos, cerre los ojos y te ví, por lo que puedo recordar fue una esena pasada, donde tu me decias que tenias leucemia y te tenias que ir dejandome sola, cuando abrí los ojos, la lluvia me había empapado, pero aún así no me importo, solo quiero que sepas que aún no te puedo olvidar y que te sigo queriendo