cuarto creciente

cuando me levanté, estaba lloviendo, mejor dicho toda la noche a estado lloviendo, el dia estaba trizte, y lamentablemente tenía que salir temprano, pero pude contemplar la tristeza del día que acompañaba mi melancolía, las gotas heladas rozaban su rostro pálido, cuando vio que lo estaba mirando con cierta incertidumbre, le dirigio una pequeña sonrisa al pálido cielo, se podia comtemplar una pequeña estrella, me abrazo y nos subimos al bus, en todo el camino no hablamos de nada, él me noto un poco extraña, pero solo intentaba hacerme reír y yo me moleste con él, me baje del bus, el me siguio, pero ya habiamos llegado a dar el examen, cuando salimos 3 horas después, me cogió de la mano, llegamos al ovalo y de ahí me acompaño a mi casa caminando, le dije que me siento presionaba por mis padres, me cansé de todo y ya no quiero nada, por primera vez me da miedo experimentar algo nuevo, ya no puedo sentir aquella adrenalina que sentía antes, ahora me siento aturdida, solo quiero dormir profundamente y soñar, soñar que todo esto es mentira, soñar que estoy dormida y nada mas, él no dijo nada solo me abrazo mientras seguiamos caminando y oliendo la humedad de la lluvia, aunque lo tenga cerca, lo siento tan lejos, siento que nada va bien, siento que estoy perdiendo el tiempo, siento que pienso demasiado, siento que ya no quiero probar cosas nuevas, pero "tengo" que terminar con esto,(porque siempre esa palabra"tengo" significa obligación), yo no quiero nada, pero lo hago por "ellos", por ellos?, por mis padres, aunque sé que no les puedo hechar toda esta culpa, esta culpa tambien es mía, miedo es esa sensancion que se siente cuando algo no va bien, es esa perturbación agustiosa del ánimo, imponiéndose a la voluntad de uno. solo sé que necesito gritar, gritar muy profundamente de mí, gritar, es eso lo que mi cuerpo necesita. Porque gastar pólvora en matar gallinazos


solo quiero salir a mojarme bajo lluvia, solo quiero domir viendo la lluvia caer por mi ventana, dormir acurrucada y abrigada, y terminar de una vez por todas con este delirio

ABRE LOS OJOS TÚ ERES EL PRESENTE

incluso si nos abrazamos hasta que duela..no podremos llegar a ser uno.....

incluso en un lugar mas profundo que la bondad tocar al otro solo es dolor..

decir que quieres a alguien, es un sonido que viene del corazon; en un mundo sin palabras hablamos de amor.

hasta que yo pueda alcanzarte, quiero derretir el helado sueño de nuestros labios abrazados con estos brazos cubiertos de heridas.

si abandonamos la belleza del amor que compartimos en el pasado. mañana podremos ir a una noche mas hermosa

ya no se que hacer hoy fui a dar una prueba que es el 10 % del ingreso a la universidad con 40 vacantes y demasiados postulantes, bueno el caso es que la verdad, yo si quiero estudiar medicina pero mi segunda opción es estudiar diseño de interiores o diseño de modas, pero el problema es que mi padre no quiere que yo estudie diseño y ya sé como todo el mundo seguro me vas a decir habla con él, el problema es que nadie lo puede hacer cambiar de opinión, bueno la verdad no sé que hacer, porque te juro que yo estudié, todo, todos los días, y pucha, osea, nada para 40 y me quiero matar, porque cuando estaba dando el examén todo me salía bien, y no lo dudo, porque contesté todo, solo me faltaron 7, 2 de algebra y 1 de fisica, esos 3 los tenía dando vuelta y vuelta y nada, y lo peor es que mi papá desea que ingrese este año sí o sí, y yo me pregunto, cree que yo no, puxa me estoy rompiendo cabeza, cráneo, encéfalo, de todo y nada, la verdad lo único que me queda es seguir estudiando y dar todo lo que pueda, hasta que llegue fin de año y ver los resultado y si bueno, nada, entonces, ya vere pues, y si, sí, bueno que bueno, aveces creo que lo que quiero no es lo mío y que tengo que buscarlo pero aún no lo encuentro y no me van a dejar buscarlo. lo único que me queda es seguir estudiando para los próximos exámenes y seguir adelante con todo. pero puxa me siento mal mentalmente y un poco confundida a la vez ojala que esta carrera sea mía y no de mi papá

ayer a hecho un frio de la puta mare, hoy tambien pero lo extraño fue que hoy salio el sol por unos minutos y en esos pocos minutos, me alegro la vida.....una historia escrita x ti x mi y x todos nosotros, aveces nos pasa que ya no queremos algo, bueno esto me esta pasando a mí, ya me cansé de todo, me cansé de estudiar, me cansé de no estudiar, me cansé de todo no quiero hacer nada, solo quiero acostarme en mi cama y dormirme escuchando musica y sin importarme que se le gaste la bateria o no, me llega levantarme temprano para bañarme e irme a estudiar, pero lo hago porque sé que tengo que hacerlo e intento hacerlo con todas las ganas posibles que me salgan, pero,...nada me levanto porque sé que ya pagaron la matricula, me levanto porque sé que si no lo hago mis padres se molestarán conmigo por verme sin hacer nada, lo hago por algo pero nada me motiva,ya sé que tengo que hacerlo para pasar, pero ni eso me motiva, cada vez que pienso en eso me empieza a doler el estómago,
siento....que siento¿?...no sé...creo que me falta algo pero no se, solo sé que no me gusta sentirme así.....
y la verdad ia no se que hacer, intento animarme con la musica como siempre y nada, intento ponerme a estudiar pero no puedo ya no se que hacer.......creo que para mí va a hacer demasiado fácil en darme x vencida, pero aún así no quiero, no quiero darme por vencida, no quiero dejar pasar esta oportunidad ._.

QUIERO HACERLO PERO SIENTO QUE LA VIDA YA NO ME DA

el tren de la sin razón...

en estos momentos estoy caminando por un rumbo lleno de soledad y amargura, intento calmarme, pero con nada funciona, cada vez que me calmo, otra vez me acuerdo, llegue tarde al tren de la esperanza y el único al que me quedó subir fue al tren de la soledad, creo que obligada tuve que subirme a alguno, aveces veo a personas queriendo subir al mismo tren que el mío pero por alguna razón las detengo, y hago que busquen su felicidad, pero...creo que mi viaje va a hacer mucho mas largo, hasta que al fin halla una persona que me haga bajar del tren.

dicen que siempre ahi una luz al final del túnel, pero yo no encuentro ningúna luz, aveces me gusta la oscuridad porque así puedo ocultar mi miedo de estar sola,pero, creo que todas las personas necesitan un poco de luz, pero aún no la veo.... por alguna razón solo dejos que pocas personas me conoscan de verdad, porque sé que de alguna forma van a cambiar sus vidas..

la distancia entre las personas que yo creía mas cercanas.(mis padres), está demasiado lejos, y es demasiado difícil para llegar a sus vidas de una manera sin turbulencia.

solo espero bajarme antes de que el tren llegue a su destino

solo hay una vía para seguir mi vida y esa es el tren que yo eliga

desde que mi mamá está acá paro peleando con ella, y me da bronca, todo el día el cielo ha estado llorando e igual que yo, aún no se porque empezé a llorar, pero todo gira a un entorno de perturbación en mi mente, hoy mi papá se vuelve a casa y lo fui a acompañar al aeropuerto necesitaba salir de esta casa, alejarme un rato de mi mama y de mi hermano, pedro se dio cuenta que estaba llorando y creo que le contó a mi mamá porque cuando volví, ella estaba "rara", como si nada hubiera pasado y la verdad es mentira, porque si ha pasado, y desde la mañana y la tardeque pelee con ella osea a mí me choca no se a ella

hay pocas cosas que realmente cambian la vida de una persona, el tiempo, el amor el odio, la soledad, son factores que afectan diariamente en nuestras vidas, las personas mas volubles a estos cambios son los adolescenes, la manera mas facil de sacarnos todo eso es simplente llorando silenciosamente. esas cosas por mas minimas que sean pueden hacer que nos separamos de las personas que en un tiempo intentaron "ayudarnos" de una manera que hicieron alejarnos cada vez mas sin darse cuenta...las peleas con los padres o el extenso trabajo de ellos que no tienen tiempo de pasarlo con los hijos, cuando los padres quieren pasar un tiempo con los hijos se dan cuenta que los años se han pasado volando y que los niños ya son adolescentes pero no se les puede hechar la culpa de que ellos quieran pasar tiempo con los amigos ya que ellos escondieron aquella pena en los momentos que pasaron con los amigos. aveces todo eso es como una herida que nunca mas se va a cerrar, aunque el hijo diga "no importa, estoy bien", puede ser que haga lo mismo con sus hijos como dice la canción de michael jackson : they don't care about us ........ como dice la canción preferida de michael smile.. Smile, though your heart is achingSmile, even though it's breakingWhen there are clouds in the skyYou'll get by...If you smileWith your fear and sorrowSmile and maybe tomorrowYou'll find that life is still worthwhile If you just... eso es lo unico que nos queda solo sonreír cuando algo este mal, y solo esperar.... que algo bueno llegue

...hoy me levanté tarde porque ahi paro de micros y aparte porque me iba a poner a estudiar, pero eso fue hasta las 12 45, que no se porque entre al msn y ví que hoy velaban a michael jackson...entocs le dije a una buena amiga y me dijo que lo estaban pasando por la tv...la verdad¿¿...creo que fue la primera vez que llore a mares, creo que llore mas que cuando murió Juan Pablo II,....pero luego me puse a pensar que él debe estar felíz por todo lo que le estan haciendo, ahora si puede descanzar en paz no¿¿..aunque lo voi a extrañar un mundo...................... a la muerte es algo que siempre le vamos a temer..es algo que lo puedes esperar a la vueta de la esquina, no podemos decirle...ven mas tarde ahora no tengo ganas de morir...la gente cree que seria bonito morir duermo...creo que sí mi abuelo murió hací y creo que hací mueren mucha gente que fue demasiado bueno en vida...pero para los que no...creo que a cada uno le toca morir como DIos mandé....talvez sea una manera muy fría de verlo...pero yo no puedo decir que no le temo a la muerte pero si alguna vez me llega la hora de partir sé que es porque Dios me quiere a su lado...aunque eso depende de ÉL si de verdad me quiere a su lado o si no me iré al otro bando jejej.....bueno creo qe no fue un buen chiste...

la verdad nunca he pensado en mi muerte solo sé que cuando muera quiero que me quemen y que mis cenisas sean tiradas al mar o por todo el mundo....
solo pido tener a esas personas que tanto quiero..estén alrededor mío y si no es así...bueno me abre equivocado de amigos...aunque no lo creo.......
siempre ahi una o dos personas que de verdad te deben querer un mundo así como michael jackson, asi como farrah facett, así como a Karol Wojtyła, así como a cualquier persona en el munso siempre ahi alguien esperandonos al final del tunel, en las buenas y en las malas, un amig@ es el herman@ que Dios no te pudo dar....
puede ser que digan que los padres son los mejores amigos..y es verdad!...........pero....
el amigo te conoce de toda la vida en el colegio, en clases, en los recreos,..en el tiempo de ir a ver peliculas de terror, de escuchar musica, o hasta la minima conversación que puedas tener con esa persona............el mayor consuelo que alguien te puede dar es de esa persona que de verdad te ama y que por nada en el mundo te va a dejar solo........
verdad o me equivoco...¿¿¿¿....????



solo espero que nunca nos olvidemos de esas personas que nos ayudaron a sobrevivir a este salvaje planeta

REST IN PEACE