silencio entre los dos

ví los carriles del tren que nunca tomé y que solo ví partir, en aquel tren ví que se iba el tiempo, el pasado que nunca volvera, se fue el amor que nunca regresará, aunque lo intente evitar, en aquel tren se subió mi amistad, mi felicidad, de aquella niñez que solo quedarán nada mas que recuerdos, se subió el amor que sentía hacia esas personas tan especiales.

pero por una parte pensé que a esa persona no le importaba perderlo todo. cuando veía que se alejaba, aquellos recuerdos pasaron por mi mente y por alguna razón me lamente
lo único que me acompañaba era mi corazón atormentado, caminando por la carretera, todo estaba arruinado, mis pensamientos conbinaban a la perfección con el invierno de aquella ciudad, recorde aquellos momentos por los que paseabamos y nos gustaba observar el pasar de las luces de los autos, y sin darme cuenta llegue a aquel lugar donde por alguna razón nos conocimos, a aquel lugar que fue solamente nuestro, aunque intente evitarlo, me di cuenta que ya era demasiado tarde, quise solucionar lo que para nosotros era una amistad duradera, en ese momento me di cuenta que me había subido al tren de la soledad.

feliz navidad

antes que nada les deseo a todos una feliz navidad.
cuando llegue de madrugada despues de una larga reunión familiar, creo que por la falta de sueño me puse a pensar que, ¿porqué se llama navidad?, bueno creo que a estas alturas todo el mundo sabe que no significa regalos, será que significa el nacimiento de Jesús, pero eso puede tener otro nombre, o ¿no?.
es cierto que nos vemos reunidos en la mesa con la familia, brindando, riendo, aunque sea por unos minutos me pude sentir o sentimos que no podia haber nada que malograra aquel momento. pero bueno sea como sea, lo han llamado NAVIDAD, y mi mente por primera vez en el año está totalmente despejada, gracias a los amigos que me rodean y pase lo que pase lo pido a Dios que los cuide ya que a algunos no los puedo ver pero si sentir, sentir que están conmigo.
y aunque un amigo no sabe que escribo todo esto, esta frase va para él: aveces quisiera escribirle una carta a santa para pedirle si podemos seguir siendo lo que fuimos una vez.
gracias por todo Diego, amnesiac, castruitade y a todos los que han pasado por aquí.
les deseo lo mejor

el susurro

es verdad he cambiado, creo que me he vuelto mas vaga al hablar, ahora me importa muy poco lo que diga o piense la gente, creo que eso es lo que me faltaba, ser yo mismo sin que nadie diga nada, ahi pocas personas que no se dejan llevar por lo que piensan y no luchan por lo que creen, cuando he estado lejos de casa, he conocido a varios tipos de personas
primero: los que no les gustan hablar con nadie y solo comparten sus risas con ellos pero no sabes nada mas de esas personas.
segundo: los que hablan demasiado-aveces estas personas lastiman tus pensamientos o tus intenciones aunque lo hagan sin querer, pero aunque sea poco sabes que puedes confiar en ellos.
tercero: las personas con las que puedes bromear en todo el camino, pero son ellos los que no saben nada de tí.
pero creo que los verdaderos amigos son ellos con los que compartes tus pensamientos sin juzgar, aquellos que te animan cuando estas mal, aquellos que saben cuando estas mal, no solo tristezas, sino tus alegrias, esos amigos con los que te puedes reir de lo que sea.
tambien aprendí a tener amigos por blog y se que esas palabras que escriban me van a sentir mejor. pero aun así con esos amigos. quiero saber ¿porqué aveces me siento sola?

silencio...este es mi delirio

aveces forzamos algo que no puede y cuando sale, nos sentimos mal, talvez por un sentimiento que sabemos que lo hacemos en contra de la voluntad de las personas que mas amamos, pero en los segundos de desesperación ahí que hacer lo que esta a nuestro alcanze, pero... y si aún así no pasa nada?, yo creo que es por naturaleza del hombre no darse por vencido y llegar hasta el final de la lucha y si no, bueno sabemos que hicimos todo lo que debiamos hacer, algunas personas me han dicho que no creen en la suerte y talvez sea cierto, pero...entonces si no es suerte, ¿qué es?, a las personas les gusta escabar en su pasado para poder encontrar algo ya perdido en el camino o para recordar su pasado lamantable, pero yo no veo el porque del mirar atraz, aveces lo mejor no es lo mas caro, aveces el callar nos hace daño, lamentar demasiadas cosas; he aprendido que el silencio se hace cada vez mas raro, siento que me cuesta respirar, el silencio no es pensar, es lo que queda cuando no decimos lo que queremos, es cuando las personas viven con los ojos cerrados en este mundo tan cruel, no quiero volver a tener que perder ni a pintar mi pared de un recuerdo que ya fue

cuarto creciente

cuando me levanté, estaba lloviendo, mejor dicho toda la noche a estado lloviendo, el dia estaba trizte, y lamentablemente tenía que salir temprano, pero pude contemplar la tristeza del día que acompañaba mi melancolía, las gotas heladas rozaban su rostro pálido, cuando vio que lo estaba mirando con cierta incertidumbre, le dirigio una pequeña sonrisa al pálido cielo, se podia comtemplar una pequeña estrella, me abrazo y nos subimos al bus, en todo el camino no hablamos de nada, él me noto un poco extraña, pero solo intentaba hacerme reír y yo me moleste con él, me baje del bus, el me siguio, pero ya habiamos llegado a dar el examen, cuando salimos 3 horas después, me cogió de la mano, llegamos al ovalo y de ahí me acompaño a mi casa caminando, le dije que me siento presionaba por mis padres, me cansé de todo y ya no quiero nada, por primera vez me da miedo experimentar algo nuevo, ya no puedo sentir aquella adrenalina que sentía antes, ahora me siento aturdida, solo quiero dormir profundamente y soñar, soñar que todo esto es mentira, soñar que estoy dormida y nada mas, él no dijo nada solo me abrazo mientras seguiamos caminando y oliendo la humedad de la lluvia, aunque lo tenga cerca, lo siento tan lejos, siento que nada va bien, siento que estoy perdiendo el tiempo, siento que pienso demasiado, siento que ya no quiero probar cosas nuevas, pero "tengo" que terminar con esto,(porque siempre esa palabra"tengo" significa obligación), yo no quiero nada, pero lo hago por "ellos", por ellos?, por mis padres, aunque sé que no les puedo hechar toda esta culpa, esta culpa tambien es mía, miedo es esa sensancion que se siente cuando algo no va bien, es esa perturbación agustiosa del ánimo, imponiéndose a la voluntad de uno. solo sé que necesito gritar, gritar muy profundamente de mí, gritar, es eso lo que mi cuerpo necesita. Porque gastar pólvora en matar gallinazos


solo quiero salir a mojarme bajo lluvia, solo quiero domir viendo la lluvia caer por mi ventana, dormir acurrucada y abrigada, y terminar de una vez por todas con este delirio