esta noche tan oscura miro al cielo y veo una estrella brillar en el firmamento, estaba sola, me pregunto porque, pero al mismo tiempo brillaba con una intensidad que su luz entraba por mi ventana y no era necesario prender la luz para ver lo que pasaba, pensé que si mi ángel de la guarda no le importaba entonces porque...en ese momento estaba solo...no estaba libre de pecado pero no pare de rezar..por la única cosa que me importa ahora...mi ángel sabrá...siento que soy una alma en pena...que sigue pidiendo perdón...a veces pienso en la muerte pero sé que no es la solución......quisiera brillar como aquella estrella sola en el firmamento, brillar...es una palabra que me llena de nostalgia

no han sentido alguna vez alguna duda del ¿porqué hacen lo que haces?, bueno a mí sí, y todavia no siento esa sensación de satisfacción. me siento frustrada por lo que hago o intento hacer. fue mi desición cambiarme a la carrera de arquitectura, después de un gran tiempo haber estudiado medicina, todos me preguntaban ¿porqué lo hiciste?, una persona empezó a crear rumores y la verdad no esque halla querido dejar, solo que no me sentìa segura haciendo eso, pero me pasa que cuando estoy en el sótano haciendo las maquetas, tampoco siento que sea algo mío.
sólo pienso que debo terminar con esto.
solo sé que cuando veo obras como las de Andy Goldsworthy, Oliver Storz, Hannes Schwertfeger y Ferdinand Ludwin, es impresionante ver como estos arquitectos hacen arte con la misma naturaleza.
creo que es eso lo que me motiva a seguir con esta carrera.....solo espero no arrepentirme de esto

Ese dia había empezado con una fuerte llovizna, se sentía demasiada densa, podía sentir el olor a asfalto mojado, es un olor que por alguna razón me tranquiliza un poco, me fui a dar una ducha antes de salir, solo intento esconderme un poco mas antes de salir a este mundo cruel y lleno de fantasias banales, recuerdos, amigos que vienen y que van, sentimientos, siempre van a estar ahí, para hacernos recordas aquellos momentos llenos de sufrimiento, pero al fin y al cabo somos "personas sociables", salí de mi casa con un pantalón y una polera, algunas personas miraban asombrados ya que era invierno, pero no me interesó, sentí como las pequeñas gotas heladas empapaban mi rostro, estaba con los audífonos a alto volumen escuchando "poison" de groove coverage,...me pongo a pensar:"como es que algo tan usual se vuelve una obseción", el corazón y la boca nunca van de la mano,.como es que dos cosas opuestas pueden ser unidas en un mismo contexto y que ninguna de las dos salga perjudicada....como es que sigo pensando en tí, ¿porqué es que escucho tu llamado?, son como agujas y alfileres clavando cada parte de mi corazón, con cada mirada tuya siento dolor, pero tú, emoción, no puedo estar contigo, cada parte de tí en mí es como un veneno que va carcomiendo todo dentro de mí, pero al mismo tiempo, siento que eres una parte de mí, llegué sin darme cuenta a la playa, la neblina estaba densa, me saqué la polera y mis zapatillas, me senté en la arena húmeda, alguien me abrazó por atráz, sentí otra vez esas agujas que traspasan mi piel, me besaste el cuello, sentí el roza de tus manos sobre mi rostro, tus manos estaban frías, tu piel estaba pálida, te amo pero es mejor no tocar, eres como el veneno que recorre por mis venas, no importa cuanto lo lastime o él me lastime, lejos de odiarlo, en realidad estoy esperando que estas heridas cicatricen como quemaduras...porque entonces nunca podrás olviarme y nunca, jamás serás capaz de irte de mi lado; querer a alguien así, tan locamente y sin remedio, nunca amaré de esta forma otra vez.