las noches de soledad, donde la luna alumbra los dormitorios sin luces, donde hombre y mujeres tiene relaciones sin perjuicios, vemos por los balcones los fuegos artificiales explotar en el cielo oscuro intentando alumbrar el mundo lleno y vivo de rencor y odio, esta noche fumandome un porro en el balcón con un hombre en la cama esperando a que vuelva a aparecer otra vengala, mucho dolor, mucho sufrimiento llevamos en nuestros corazones, llega la neblina, hace calor y frío a la vez, escuchamos como vienen los muertos a traernos nuestras nuevas penitencias, algunas personas intentan verse tan ingnorantes como siempre, pensando que son perfectas, y temen que alguien se lo diga, otras personas saben lo que son, somos, sin importar que nuestros corazones se incendien, llenos de oscuridad, no podemos dejar de sentir lo afligidos que estamos, solo digo que no subestimen las cosas que podemos llegar a hacer, vamos a desnudar nuestras almas, nuestros cuerpos, con la fuerza superior que ahí allá arriba, con la persona que se encuentra en nustras camas está noche, rondando en las profundidades, encuentro mi corazón en el interior de tus manos, en la realidad escuchó mi celular sonar, eres tú, el que me partió el corazón, aún no me olvidas, arrojo tu alma a traves de todas las puertas abiertas.

arroja tu alma a través de todas las puertas abiertas, aprende a jugar con el ritmo.

intento, de verdad que intento, pero ya no aguanto, intento olvidarte, intento no pensar en tí, intento salir de la rutina que llevaba por tí, intento no escuchar la misma musica, pero no puedo, creo que llegue a mi límite, no puedo más, cuando estás cerca me incomodas, cuando estas lejos te extraño, todo esto me está cansando, no puedo decirte que te vallas, porque solo te veo 4 veces al año, así que ni modo, gritamos, peleamos, poco reimos, poco hablamos, cuando salimos de la rutina, siempre empeoras los malos momentos, cuando intentamos "hablar", siempre hay un comentario tuyo que lo malogra, creo que no te lo puedo decir, porque intentas pasar los momentos que no has pasado conmigo cuando era mas pequeña, bien...pondre un poco de mi parte ya que quiero estar "bien" con todo y con todos, pero de pronto saber que la persona que mas amo (mi padre), está enfermo y yo no puedo hacer nada, por todos los 18 años que no pasaron conmigo

esta es la verdad, poco a poco me he ido dand cuenta que cada vez me estoy enamorando mas de tí, pero creo que es algo imposible entre tú y yo, mirando al cielo, viendo al sol intentando de escapar de las nubes que lo quieren cubrir, recuerdo tus palabras que me decias "nada"...solo tu y yo entendiamos las pocas palabras con las que nos comunicabamos, siento que ahora es mas dificil saludarte sin que me duela el corazón, nada a cambiado me dices, pero nos vemos y no hablamos, cruzamos miradas pero no hay ni un solo gesto, cada uno a cambiado el rumbo de sus vidas. dices que extrañas los momentos que pasamos juntos y que quisieras revivirlos, pero..aunque te extraño mas que nada, siento, te veo muy feliz a lado de "aquella", sí, es verdad talvez sienta un poco de celos, pero es raro ya que nunca te tuve, fuiste mi mejor amigo, así que creo que siempre existio un poco de distancia, pero al mismo tiempo hubo algo que nos hacía acercarnos un poco mas, quisiera tambien seguir a tu lado, pero ya no como una amiga, no creo en los imposibles, pero creo que esto tardará un poco mas

que hacemos cuando las personas que mas amamos se encuentran lejos de nosotros?, intentar vivir con su ausencia, aprender a vivir nuestra propia vida?, hoy me pasaron muchas cosas que tuve que solucionar yo sola (por primera vez), en ese momento necesite a mi mamá, quisiera no estar lejos de ella pero debo aprende a crecer, en un momento pienso que mi papá me va a decir, "vamos a vivir todos en lima", eso seria estupendo, ya no tener libertad (no), pero el tener a mi mamá para que me de sus abrazos, dormir con ella cuando mi papá se valla de viaje, muchas personas diran que me han consentido un monton de niña y es la verdad yo tambien quiero que esto sea diferente, creer en mí, no tenerle miedo a la vida, no tenerle miedo a crecer, como la cancion dice tell me when i see you gain, quisiera que estas semanas se pasen rapido, aunque solo son 3 semanas y luego me queden 3 semanas mas de verano, no creo que mi papá me deje regresar a casa, quisiera que esta melodia suene para siempre, recordar y soñar con mi mamá, cumplir sus sueños que tienen sobre mí.

de que nos sirve ser jovenes y con muchas cualidades, si es que nadie nos puede escuchar, en esos momentos me siento muy mal, quiero llorar, quiero vomitar, necesito a alguien, necesito de verdad que sí, acabo de llegar de viaje, necesito matricularme para verano necesito ponerme al dia con este curso, y me doy con la maldita sorpresa que no puedo, digo que nadie nos escucha solo podemos seguir leyes, malditas leyes que no nos ayudan de nada, solo quieren dinero y no podemos hacer nada para parar todo esto, creo que, solo quiero irme de aquí, quiero navegar mi propia nave, soltar esta vela y que el viento me lleve a donde quiera, que es lo que podemos hacer si son sus leyes las que tenemos que seguir pie de la letra. yo ya no quiero llorar, pero siento que la tempestad está detraz mío, deseo ser niño de nuevo, porque todo tiene que ser tan dificil, no quiero esperar, quiero llorar, quiero solucionar un problema mío por primera vez en mi vida, esto es algo que nunca se lo he dicho a nadie, pero esta vez deseo ponerlo en está pagina, no tengo ganas de seguir viviendo y creo, sueño, algo muy posible, morir antes de mis padres, no quiero tener un futuro, pero a la vez no me gusta ver que mi vida cae antes de tiempo, talvez en un futuro vuelva a leer lo que he escrito, talvez en un futuro regrese, regrese a caminar por estos alrededores, no creo que vuelva a renacer en otra persona, pero si creo que no voy a hacer feliz a nadie con esta idea, pero yo no soy feliz. mis lagrimas me van ahogar, saben igual al mar salado, no puedo respirar, necesito de alguien, cualquiera

este año me compre un diario pero....una vez alguien me dijo, que en mi vida solo existia el blanco y negro, que no habin grises, que morian o vivian, ja!...creo que es verdad, pero creo que gracias a él empezé a notar varias escalas de grises, a notar como la gente lucha o se rinde de sus sueños, "cada uno elige a que aferrarse", ya estoy cansada de llorar por las cosas que no van a regresar, creo que dejar que el viento del 2011 se lleve lo malo del 2010 me ayudo un monton, aprendí de la soledad....aprendí a luchar por mis sueños, aunque primero halla tenido que sufrir, aprendí a callar en los momentos que tenía que hablar, aprendí a hablar en los momentos que tenía que callar, pero....de que me sirve un diario si ya tengo esto..

son horas, son dias, los que pasan sin avisar a nuestro alrededor, cada segundo en cada minutos intentamos ser personas diferentes, creer en la vida, es nuestra ultima esperanza para poder sobrevivir en este mundo tan miserable, o eso queremos creer, creamos historias para no estar solos, imaginamos una vida muy diferente y la vivimos atravez de ella y nos duele saber que solo es pura fantasía nuestra, amar a la persona que no sabe que existimos, cada vez que veo a la luna, su resplandor entra por mi ventana alumbrando mi cuarto oscuro, me llegan unos pensamientos suicidas, dicen que el suicidio es n gesto muy debil y un pecado muy grande, quita la idea de tocar la luna con la mano, no olvides que tus sueños son demasiados grandes sin importar lo que las personas te digan, nunca te des por vencido, sueña por lo que quieres; este año no me fue muy bien que digamos y estuve deprimida, pero poco a poco intento levantar mis animos, una vez un profesor me dijo: EL HECHO ES SER, NO PENSAR NI ACTUAR; me tomo un poco de tiempo entenderlo y creo que al fin entendí comprender esa frase, pero creo que todos nosotros tenemos diferentes maneras de expresarlo. para mí esa frase siginifica que tenemos que tenemos que lanzarnos al abismo, ser lo que nosotros queremos ser, hacer lo que nuestros sueños nos digan,
¿existe la felicidad nostalgica?, eso es lo mismo que estoy sintiendo en estos momentos.
sé que es muy pronto para decirlo, pero feliz año nuevo, espero con todas mis energías positivas, que nos valla de lo mejor, espero que todos nuestros sueños se cumplan. no creo mucho en eso de comer uvas a las 12:00 am...pero suerte..los quiero