porque es muy facil decir "a la mierda con todo", pero es muy difil hacerlo y mas si de eso depende tu futuro y el futuro ...de tus padres...

un nuevo dia comenzó con una gran lluvia....toda la noche, toda la mañana, con un inmenso frio de la putamare...me dieron ganas de gritar tu nombre, pero me di cuenta que si lo hacia iba a demostrar que lo que intento negar con toda mi alma........se valla a la mierda....

estaba en la universidad..en el parque...en el columpio....estaba corriendo un viento helado y luego empezo a llover, me quite la casaca porque senti que ese dolor que iba a sentir no era tan grande como el que ya siento si tú no estas............ de pronto alguien me puso su casaca en mis hombros...no eras tú, pero era esa persona que intenta ocupar tu lugar con tanto esfuerzo que niega rendirse, miró al cielo gris y nublado..y le tiro una sonrisa melancolica...me dijo: cuidado te agripas...i luego se fue... no deseo olvidarte pero necesito hacerlo....mis amigos vinieron a buscarme y emprendimos un viaje a donde los pies nos lleven.....te ví..me viste...tenias el mismo rostro de siempre..pálido...y esa sonrisa melancolica que hinca mi pecho cada vez que te ve...volteaste y seguiste caminando..

porque te fuiste?...porque pensaste que no iba a soportar perderte de la misma manera que perdí a mi padre...y la verdad es que no, no veía la vida sin mi padre y no me imagino la vida sin tí....no se lo que piensas...pero un amigo tuyo me comentó que desde que ya no estamos juntos tu enfermedad aumentó..por una parte me siento culpable...pero solo intento lanzarte una mirada que onquesea refleje un poco de animos para tí...aunque ahora pensando creo que es lo peor... que te puede decir?..que puedo hacer??

es una noche fria mas de invierno...llovizna y neblina todo el dia, examenes y sustitutorios nadie se salva de todo esto....me pongo a recordar un pasado que hace mucho tiempo ya paso, pero que solo quiero volver a recordar, fotos viejas, canciones antiguas, la nostalgia de aquel pasado llega, los recuerdos de las promesas que aquella vez juramos nunca separarnos, juramos llegar a ser lo que soñamos ser..... no quiero perderte....no quiero perder la amistad que tengo contigo, no se porque me siento desepcionada....quisiera que eso de la "luna de miel" sea verdad...se imaginan...?? las personas se empalagarían demasiado...pero toda su vida estuviera cubierta de dulce...quisiera un poco de sal...pero no un estanco de sal....
no quiero decepcionar a nadie...creo que si creo perder ya perdí...pero no puedo dejar de pensar en el pasado y pensar que lo pude haber hecho mejor y lamentarme de lo que ya pasó

quisiera comenzar desde cero.....a nadie conocer pero creo que..eso es solo posible si me cambio de domicilio.
quisiera poder hablarle al chico de mi salon sin que me de verguenza.
quisiera poder gritar a los mil vientos lo que siento, pero me tengo que contentar con escribirlo.
porque todo queda en ¿quisiera?...y no puedo armar el valor que necesito para mandar todo a la mierda....
me pongo a imaginar que vivo en otro pais, con otros amigos, otra vida, otro pasado, otro futuro, creen que eso es posible
porque no vivir en un mundo creado por tí mismo, y ser una marioneta de este....???
porque tenemos.....

3 semanas y cinco dias, ya pasaron desde que volví a mi casa, me he llevado de maravilla con mis padres y creo ya haber arreglado todos los problemas que teníamos, mis padres me han dicho que he cambiado, para bien, bueno la verdad es que espero seguir así, hoy día, regreso a la otra ciudad con mi hermano y a la universidad, no me gusta mucho la idea de volverme a separar de mis padres, pero sé que siempre van a estar ahí, pero quisiera que mis padres vallan a vivir allá con mi hermano y conmigo, sé que por el trabajo no pueden y hacen lo único que pueden, darnos estudio, creo que me acostumbro demasiado rápido,

creo que tengo miedo a alejarme demasiado de ellos y no pasar la mayor parte del tiempo con mis padres, creo que si algo me llegara a pasar, temo que mis padres no esten aqui conmigo, o yo con ellos, creo que los amo demasiado, para despreocuparme de quererlos.

bueno mañana empiezo la universidad y tengo miedo de no tener amigos, sé que es un miedo insignificante del futuro que me toca por vivir, tengo miedo de quedarme sola, sin mis padres, sin mi hermano y sin amigos y me duele el pecho por todo esto.

todos tenemos algo muy importante que decir, pero por temor al que diran nos quedamos callados, creo que somos como un niño pequeño, tenemos sueños, que nadie entendera, ahi muchas cosas que me gustarian decirte, pero...cuando podremos cumplir esos pequeños sueños que abarcan nuestra libertad, esos sueños que abarcan nuestras vidas, esos sueños que nos ayudan a empezar nuestros dias, serán solo sueños?, o algún dia podremos cumplirlos??...o solo son ideas, que decimos pero nunca cumplimos,
la verdad es que quisiera ir a un lugar donde podria ser yo misma y no enmarcarme con las leyes del mundo....creo que aun así ninguno dejaria de llorar por amor, pero siempre tendremos un recuerdo que no dejaremos olvidar, las cosas cambian muy facil y creo que esa es la razon por la que la mayoria tenemos miedo, miedo de cambiar, miedo de no cambiar, miedo de aceptar cuestiones que no nos favorecen...
creen que es necesario extrañar..??

las personas tienen miedo de sentir el dolor, de sentir la soledad y el temor por mostrarse tal como es, es por eso que usamos millones de mascaras para porder cubrir,...los que unos llaman imperfecion,yo mas bien lo llamaria..."verdadero yo", y es por eso que se creen mejores o peores, para mi seria muy dificil ocultar lo que soy, simplemente una persona que le gusta decir las cosas en este mundo en el que las personas parecen ser lo que no son, ahi algunos que mienten solo para quedar bien, con la familia, amigos o en el trabajo, no entiendo el porque no pueden decir las cosas como son

porque uno simplemente no puede ser lo que tiene que ser....

y la verdad ya no se que pensar, escribir, hablar...solo...

....espero que esta noche no haga mucho calor....