feliz navidad

antes que nada les deseo a todos una feliz navidad.
cuando llegue de madrugada despues de una larga reunión familiar, creo que por la falta de sueño me puse a pensar que, ¿porqué se llama navidad?, bueno creo que a estas alturas todo el mundo sabe que no significa regalos, será que significa el nacimiento de Jesús, pero eso puede tener otro nombre, o ¿no?.
es cierto que nos vemos reunidos en la mesa con la familia, brindando, riendo, aunque sea por unos minutos me pude sentir o sentimos que no podia haber nada que malograra aquel momento. pero bueno sea como sea, lo han llamado NAVIDAD, y mi mente por primera vez en el año está totalmente despejada, gracias a los amigos que me rodean y pase lo que pase lo pido a Dios que los cuide ya que a algunos no los puedo ver pero si sentir, sentir que están conmigo.
y aunque un amigo no sabe que escribo todo esto, esta frase va para él: aveces quisiera escribirle una carta a santa para pedirle si podemos seguir siendo lo que fuimos una vez.
gracias por todo Diego, amnesiac, castruitade y a todos los que han pasado por aquí.
les deseo lo mejor

el susurro

es verdad he cambiado, creo que me he vuelto mas vaga al hablar, ahora me importa muy poco lo que diga o piense la gente, creo que eso es lo que me faltaba, ser yo mismo sin que nadie diga nada, ahi pocas personas que no se dejan llevar por lo que piensan y no luchan por lo que creen, cuando he estado lejos de casa, he conocido a varios tipos de personas
primero: los que no les gustan hablar con nadie y solo comparten sus risas con ellos pero no sabes nada mas de esas personas.
segundo: los que hablan demasiado-aveces estas personas lastiman tus pensamientos o tus intenciones aunque lo hagan sin querer, pero aunque sea poco sabes que puedes confiar en ellos.
tercero: las personas con las que puedes bromear en todo el camino, pero son ellos los que no saben nada de tí.
pero creo que los verdaderos amigos son ellos con los que compartes tus pensamientos sin juzgar, aquellos que te animan cuando estas mal, aquellos que saben cuando estas mal, no solo tristezas, sino tus alegrias, esos amigos con los que te puedes reir de lo que sea.
tambien aprendí a tener amigos por blog y se que esas palabras que escriban me van a sentir mejor. pero aun así con esos amigos. quiero saber ¿porqué aveces me siento sola?

silencio...este es mi delirio

aveces forzamos algo que no puede y cuando sale, nos sentimos mal, talvez por un sentimiento que sabemos que lo hacemos en contra de la voluntad de las personas que mas amamos, pero en los segundos de desesperación ahí que hacer lo que esta a nuestro alcanze, pero... y si aún así no pasa nada?, yo creo que es por naturaleza del hombre no darse por vencido y llegar hasta el final de la lucha y si no, bueno sabemos que hicimos todo lo que debiamos hacer, algunas personas me han dicho que no creen en la suerte y talvez sea cierto, pero...entonces si no es suerte, ¿qué es?, a las personas les gusta escabar en su pasado para poder encontrar algo ya perdido en el camino o para recordar su pasado lamantable, pero yo no veo el porque del mirar atraz, aveces lo mejor no es lo mas caro, aveces el callar nos hace daño, lamentar demasiadas cosas; he aprendido que el silencio se hace cada vez mas raro, siento que me cuesta respirar, el silencio no es pensar, es lo que queda cuando no decimos lo que queremos, es cuando las personas viven con los ojos cerrados en este mundo tan cruel, no quiero volver a tener que perder ni a pintar mi pared de un recuerdo que ya fue

cuarto creciente

cuando me levanté, estaba lloviendo, mejor dicho toda la noche a estado lloviendo, el dia estaba trizte, y lamentablemente tenía que salir temprano, pero pude contemplar la tristeza del día que acompañaba mi melancolía, las gotas heladas rozaban su rostro pálido, cuando vio que lo estaba mirando con cierta incertidumbre, le dirigio una pequeña sonrisa al pálido cielo, se podia comtemplar una pequeña estrella, me abrazo y nos subimos al bus, en todo el camino no hablamos de nada, él me noto un poco extraña, pero solo intentaba hacerme reír y yo me moleste con él, me baje del bus, el me siguio, pero ya habiamos llegado a dar el examen, cuando salimos 3 horas después, me cogió de la mano, llegamos al ovalo y de ahí me acompaño a mi casa caminando, le dije que me siento presionaba por mis padres, me cansé de todo y ya no quiero nada, por primera vez me da miedo experimentar algo nuevo, ya no puedo sentir aquella adrenalina que sentía antes, ahora me siento aturdida, solo quiero dormir profundamente y soñar, soñar que todo esto es mentira, soñar que estoy dormida y nada mas, él no dijo nada solo me abrazo mientras seguiamos caminando y oliendo la humedad de la lluvia, aunque lo tenga cerca, lo siento tan lejos, siento que nada va bien, siento que estoy perdiendo el tiempo, siento que pienso demasiado, siento que ya no quiero probar cosas nuevas, pero "tengo" que terminar con esto,(porque siempre esa palabra"tengo" significa obligación), yo no quiero nada, pero lo hago por "ellos", por ellos?, por mis padres, aunque sé que no les puedo hechar toda esta culpa, esta culpa tambien es mía, miedo es esa sensancion que se siente cuando algo no va bien, es esa perturbación agustiosa del ánimo, imponiéndose a la voluntad de uno. solo sé que necesito gritar, gritar muy profundamente de mí, gritar, es eso lo que mi cuerpo necesita. Porque gastar pólvora en matar gallinazos


solo quiero salir a mojarme bajo lluvia, solo quiero domir viendo la lluvia caer por mi ventana, dormir acurrucada y abrigada, y terminar de una vez por todas con este delirio

ABRE LOS OJOS TÚ ERES EL PRESENTE

incluso si nos abrazamos hasta que duela..no podremos llegar a ser uno.....

incluso en un lugar mas profundo que la bondad tocar al otro solo es dolor..

decir que quieres a alguien, es un sonido que viene del corazon; en un mundo sin palabras hablamos de amor.

hasta que yo pueda alcanzarte, quiero derretir el helado sueño de nuestros labios abrazados con estos brazos cubiertos de heridas.

si abandonamos la belleza del amor que compartimos en el pasado. mañana podremos ir a una noche mas hermosa

ya no se que hacer hoy fui a dar una prueba que es el 10 % del ingreso a la universidad con 40 vacantes y demasiados postulantes, bueno el caso es que la verdad, yo si quiero estudiar medicina pero mi segunda opción es estudiar diseño de interiores o diseño de modas, pero el problema es que mi padre no quiere que yo estudie diseño y ya sé como todo el mundo seguro me vas a decir habla con él, el problema es que nadie lo puede hacer cambiar de opinión, bueno la verdad no sé que hacer, porque te juro que yo estudié, todo, todos los días, y pucha, osea, nada para 40 y me quiero matar, porque cuando estaba dando el examén todo me salía bien, y no lo dudo, porque contesté todo, solo me faltaron 7, 2 de algebra y 1 de fisica, esos 3 los tenía dando vuelta y vuelta y nada, y lo peor es que mi papá desea que ingrese este año sí o sí, y yo me pregunto, cree que yo no, puxa me estoy rompiendo cabeza, cráneo, encéfalo, de todo y nada, la verdad lo único que me queda es seguir estudiando y dar todo lo que pueda, hasta que llegue fin de año y ver los resultado y si bueno, nada, entonces, ya vere pues, y si, sí, bueno que bueno, aveces creo que lo que quiero no es lo mío y que tengo que buscarlo pero aún no lo encuentro y no me van a dejar buscarlo. lo único que me queda es seguir estudiando para los próximos exámenes y seguir adelante con todo. pero puxa me siento mal mentalmente y un poco confundida a la vez ojala que esta carrera sea mía y no de mi papá

ayer a hecho un frio de la puta mare, hoy tambien pero lo extraño fue que hoy salio el sol por unos minutos y en esos pocos minutos, me alegro la vida.....una historia escrita x ti x mi y x todos nosotros, aveces nos pasa que ya no queremos algo, bueno esto me esta pasando a mí, ya me cansé de todo, me cansé de estudiar, me cansé de no estudiar, me cansé de todo no quiero hacer nada, solo quiero acostarme en mi cama y dormirme escuchando musica y sin importarme que se le gaste la bateria o no, me llega levantarme temprano para bañarme e irme a estudiar, pero lo hago porque sé que tengo que hacerlo e intento hacerlo con todas las ganas posibles que me salgan, pero,...nada me levanto porque sé que ya pagaron la matricula, me levanto porque sé que si no lo hago mis padres se molestarán conmigo por verme sin hacer nada, lo hago por algo pero nada me motiva,ya sé que tengo que hacerlo para pasar, pero ni eso me motiva, cada vez que pienso en eso me empieza a doler el estómago,
siento....que siento¿?...no sé...creo que me falta algo pero no se, solo sé que no me gusta sentirme así.....
y la verdad ia no se que hacer, intento animarme con la musica como siempre y nada, intento ponerme a estudiar pero no puedo ya no se que hacer.......creo que para mí va a hacer demasiado fácil en darme x vencida, pero aún así no quiero, no quiero darme por vencida, no quiero dejar pasar esta oportunidad ._.

QUIERO HACERLO PERO SIENTO QUE LA VIDA YA NO ME DA